杨健：中国女排的姑娘们 你们在伦敦有肉吃吗？

　　都知道英国人不耽于口舌之享，但从没见过如此糟践自己味蕾的。善于烹饪的法国人经常嘲笑海峡对岸的邻居，松露、鹅肝、鱼子酱的滋味对于英国人来说，就像塔西提岛一样遥远而陌生。反正，当姑娘们饥肠辘辘时，永远别指望能在奥运村里找到一碗水饺云吞面或者当归炖牛肉，那是沙县小吃。

　　什么叫新鲜？什么叫纯天然？且听现身说法。

　　有人去埃因霍温出差，在餐馆点了一份牛排。苦等两个小时，跑堂才把牛排端上来。这哥们儿有点恼，讥讽跑堂：难道你这牛是现杀的？跑堂听了并不生气，把他带到窗口，问：先生，您看到了什么？答：草地啊。又问：草地上有什么？答：牛啊。随后，跑堂正色道：先生，我可以负责地告诉您，两个小时前，您盘子里的东西还在这片草地上吃草呢。

　　俞觉敏听了这故事，估计要泪奔了。一个月前，女排在世界女排大奖赛上输个底朝天，总结败因，他抛出了著名的“断肉三周说”。是啊，食品安全很重要。用了瘦肉精的八戒，犹如服了类固醇跑百米破纪录的本·约翰逊。二师兄，你又一次欺骗了世界。

　　作为无肉不欢的主，我对姑娘们的处境深表同情，所以这一次奥运会，我格外关心女排。一是关心她们的睡眠，躺在1米73的床上用什么来搁脚；二是关心她们的伙食，姑娘们，伦敦有肉吃吗？

　　结果非常遗憾，女排泪别伦敦。原因我不多说了，王治郅的段子我再贴一遍吧——英国人最著名的菜有三样，一是炸鱼，二是薯条，三是炸鱼加薯条。沈宏非先生要是知道了，会气得把烟斗给吃掉的。

　　都知道英国人不耽于口舌之享，但从没见过如此糟践自己味蕾的。善于烹饪的法国人经常嘲笑海峡对岸的邻居，松露、鹅肝、鱼子酱的滋味对于英国人来说，就像塔西提岛一样遥远而陌生。想让英国人如法国人、意大利人还有我们中国人那样，几小时耗在厨房里，难度系数等同于把冰块卖给阿拉斯加人，把石油卖给沙特人，把海水卖给马尔代夫，把金立语音王卖给苹果研发部……

　　此类句子，诸位可以根据自己口味接龙。反正，当姑娘们饥肠辘辘时，永远别指望能在奥运村里找到一碗水饺云吞面或者当归炖牛肉，那是沙县小吃。

　　这么说并不意味着伦敦人在故意刁难中国运动员，依伙食之糟糕而论，英国人其实是无论贵贱一视同仁的。

　　我读过一本罗素的回忆录，他小时候住在爷爷家，功课做得好，爷爷大喜，特地犒劳他吃了一顿大餐。什么？一小碗土豆泥，一小碟苹果派。还不如薯条过瘾呢。罗素爷爷是谁？维多利亚时代大英帝国的宰相。你能想像李鸿章孙子考试得高分，爷爷只赏他一包茴香豆吗？

　　在开幕式上，BBC调侃我们中国代表团把厨房都搬过来了。现在看来，还真不妨一试。相信每个从伦敦回来的人都能诌上这么一段——奥运村的早晨是忙碌的，无心顾及什么美味，往往见到人少的队伍便排在后面。一盘薯条或许是最快捷的，厨师顾虑到了薯条的营养偏少，便在炸薯条的时候，加入了一条小黄鱼。不下5分钟便吃完了，跨上大巴车，沿着专用道，奔向排球馆。

　　在只有炸鱼加薯条的日子里，谈论东坡肉是可耻的。